Ali v svojem odnosu ustvarjate * resnično * intimnost - ali jo ponarejate?

Resnična zgodba: Nekoč sem srečal fanta v aplikaciji za zmenke. Dva meseca sva padla hitro in obsesivno pisala, preden sem končno odletel v London, da bi ga srečal. Bilo je tako Imate pošto!


Razen ne. Ko sem končno spoznal svojega novega digitalnega fanta, sva ugotovila, da v resničnem življenju pravzaprav nisva zaljubljena. Nasprotno: zdelo se je, kot da smo se prvič srečali… ker smo se seveda. Je bila intimnost, ki smo jo zgradili na spletu, ponarejena? In če je tako, kakšna je * prava * intimnost in kako lahko razločimo eno od druge v današnjem zmedenem, digitalnem prvem svetu?

Po mnenju doktorja Jess O'Reilly na tem vprašanju ni odgovora. 'Intimnost lahko pomeni različne stvari za različne ljudi, saj gre za zapleteno in niansirano izkušnjo, pravi. „Nekateri intimno povezanost opisujejo kot tisto, v kateri se počutijo varne, blizu in ljubljene; Vendar pa se način, kako dosegajo te občutke varnosti, razlikuje od osebe do osebe - nekateri zahtevajo fizični dotik, drugi pa so bolj odzivni na besede.

Čeprav je to res, je to, da je natančna izkušnja intimnosti edinstvena za vsakega posameznika, Julie Spira, strokovnjakinja za kibernetske zmenke in spletna tekma, meni, da obstajajo štirje glavni sestavni deli resnične intimnosti, ki so v različnih stopnjah skupni v različnih stopnjah. Spodaj jih razčlenjuje ona, dr. O'Reilly in zakonska in družinska terapevtka Erin Nicole McGinnis, LMFT.

Ne pozabite, če želite izvedeti, ali s partnerjem gradite resnično * intimnost.

Fizična intimnost

Fizična intimnost je, pravi Spira, pogosto prvi opazen znak resnične povezave (čeprav to v digitalni dobi ne more biti vedno resnično več - bolj malo o tem). 'Fizična intimnost se lahko začne z nasmehom, spogledljivim pogledom, rokovanjem, poljubljanjem in (napredovanjem) do spolnih dejanj, pravi. Da pojasnim, pojasni, da se telesna intimnost začne dogajati, ko si popolnoma oblečen - ne zanaša se na dotik. 'Če samo vidite fotografijo nekoga, ki ga imate radi ali imate naklonjenost, bo spodbudila fizično željo, pravi.


Čustvena intimnost

Druga komponenta prave intimnosti, imenovana „čustvena intimnost“, pomeni, da so vaše čustvene potrebe zadovoljene, razlaga Spira. 'To se zgodi, ko te nekdo sprejme za takšnega, kot si, skrbi, kaj se dogaja v tvojem svetu, in kjer čutiš, da je tvoj partner vložen v tebe in vajino zvezo,' pravi. Kot pravi, ustvarjanje zaupanja vrednega partnerstva tudi tu pogosto igra vlogo.

spodnje predele ženskega telesa

McGinnis razširi tisto, kar sta obe strani potrebni, da bi zgradil tisto, kar Spira opisuje zgoraj. 'To je verodostojno in natančno videnje pravega jaza drugega - zahteva odprtost, preglednost in vzajemnost,' pojasnjuje. „V dolgoročnem odnosu je odvisno, da imata oba partnerja določeno mero čustvene inteligence, empatije, samo-sprejemanja in sprejemljivih komunikacijskih veščin.


'Intimnost ni destinacija, na katero ste prispeli, temveč trajanje potovanja in procesa. -Erin Nicole McGinnis, poročena in družinska terapevtka

Razmerje ne more preživeti, razlaga McGinnis, ko celo eni osebi v njem manjka empatije ali sposobnosti razumevanja in delitve čustev drugega. 'Ko pa se ranljivost sreča s sočutjem in čustveno podporo, se v drugi osebi in odnosu razvije zaupanje, pravi. Torej je potrebno, da lahko učinkovito sporočite svoje misli in občutke, da bo lahko druga oseba razumela in imela možnost resničnega odziva; samopodoba je kritična sestavina te izmenjave. 'Zaupanje olajša izražanje sebe, varno sprašujemo, kaj želimo, pa tudi jasno sprejmemo drugo osebo, ne da bi se osebno lotili njihovih vprašanj,' razlaga.


McGinnis vztraja, da ni treba vse to vzpostaviti takoj, da bi lahko obstajala zveza resničnovendar. Namesto tega se intimnost vzpostavlja v različnih fazah, ko odnos napreduje. In, pravi, kako izgledajo meje in intimnost v novi zvezi, se zelo razlikuje od tega, kako izgleda po 20 letih zakona. „Vsakič, ko delimo svoje občutke ali misli, vidimo, kako se druga oseba odziva. In če znajo razumeti, sočustvovati in komunicirati na način, zaradi katerega se počutimo varne, se intimnost poglablja, pravi. „Zato intimnost ni destinacija, na katero se lahko obrnete, temveč stalen pot in postopek.

kako kupiti nedrček

Intelektualna intimnost

Veste, kako se boste občasno spustili iz začetne faze privlačnosti (včasih jo imenujemo 'seks meglica') v novem razmerju, da bi ugotovili, da se vi in ​​vaš novi partner skoraj nimata nič pogovarjati? V tem primeru morda še niste zgradili intelektualne vezi. Spira verjame, da je to še ena kritična sestavina prave intimnosti. 'Tu lahko govorite o dogajanju na svetu, kot so politika, okoljska vprašanja in poslovna vprašanja,' pravi. 'Intelektualna intimnost se pretaka v vaše možgane in pomaga paru, da se sinhronizira na nefizičen način.

Digitalna intimnost

Za razliko od drugih oblik intimnosti na tem seznamu, Spira ne verjame, da je digitalna intimnost a kritično sestavni del prave intimnosti; vendar je v današnjem svetu pogosto, kot pravi, del slike. (Dr O'Reilly in McGinnis se strinjata.)

Pozorno pa opozarja, da se ne zanaša le na virtualno interakcijo, npr. spraviti se v takšno situacijo, kot je moja. 'Verjamem, da je povezavo, ki je samo na spletu, mogoče opredeliti kot' digitalno pisalo ', saj lahko od komuniciranja prek spleta vaši občutki rastejo in se spremenijo v resnično ljubezen, pravi. (McGinnis dodaja pomemben ukrep, ki ga morata imeti oba avtentično da je to zakonito.) 'Ključno je, da se končno igra dejansko srečate z osebo, da preverite, ali se spletna kemija ujema s kemijo brez povezave, ker če v nekoga v spletu vložite preveč časa, boste morda zelo razočarani. ko osebo spoznaš brez povezave, pravi Spira.


Dr O'Reilly pa se upira ideji, da je intimnost doživela brez interakcij IRL nekako nelegitimna. 'Če lahko uporabimo digitalno komunikacijo za pogajanja o mirovnih pogodbah in olajšanje večmilijonskih dogovorov, lahko gotovo uporabimo podobno tehnologijo za pospeševanje prijateljstev in intimnih odnosov,' pravi. „Digitalna povezava bo verjetno izboljšana z osebnimi sestanki in interakcijami, vendar to ne pomeni, da digitalni odnosi niso resnični.

misty copeland body

Ker je prepričana, da je definicija resnične intimnosti za vsakogar drugačna, dr. O'Reilly pravi, da so nekateri ljudje bolj odprti za digitalno intimnost, medtem ko drugi menijo, da je osebna povezava brez pogajanj. Verjame tudi, da imajo digitalne interakcije pomembnejšo vlogo za mlajše, ki so odraščali z besedilom in aplikacijami kot del njihove vsakodnevne izkušnje. 'To ni nujno oblika vmešavanja, ampak krepitev osebnega odnosa, pravi.

'Pomembno je, da vas strast ne oslepi - resničnost je, da ne glede na to, kako blizu ste se do novega ljubezenskega zanimanja, jih ne poznate. -Jess O'Reilly, dr

To ne drži samo v zgodnjih fazah zmenkov, dodaja, ampak v celotni zvezi. Dr. O'Reilly pravi, na primer, da čeprav mnogi ljudje ugotovijo, da je osebna komunikacija učinkovitejša, pa to ne drži. 'Nekateri raje razrešijo konflikt s partnerjem prek besedila, razlaga. „Raziskave morda kažejo, da to ni najučinkovitejši način, vendar če deluje za vas, naj bo tudi tako.

Še več, ona mi pravi, da če vas skrbi, da s spletnim klepetanjem prek spleta klepetate lažni občutek intimnosti, ne gre nujno za interakcijo med digitalno in IRL. 'Resničnost je ta, da ko prvič srečaš nekoga in jim je všeč, ponavadi preceniš, koliko dejansko veš o njih, ali si se osebno srečal ali samo klepetal prek besedila, pravi dr. O'Reilly. 'To je zato, ker ko imaš nekoga radi, ponavadi napolniš tisto, česar ne poznaš, z idealizacijami, ki ustrezajo tvojim potrebam in okusom. To se lahko zgodi, pravi, pred in po osebnem srečanju. 'Torej, pomembno je, da vas strast ne oslepi - resničnost je, da ne glede na to, kako blizu ste se do novega ljubezenskega zanimanja, jih ne poznate,' razlaga. 'Potreben je čas, da se z nekom približate - ne glede na to, ali pišete ali klepetate med pijačo.

Zdi se, da je to mnenje tema in morda bi 'čas lahko označili za peto komponento resnične intimnosti. Morda z večino preživela oba na spletu in osebno bi se z mojim Britancem zaljubila v * pravo * ljubezen, vendar zaenkrat poskušam zgraditi nekaj na staromoden način - z vonjem po digitalnem, zmešanem z dobrimi starimi, nenamernimi političnimi razpravami in občasna (ali v mojem primeru pogosta) prekrivanja.

Poskušate oceniti potrebe svojega partnerja? Ta vpogled, ki temelji na Myers-Briggsu, lahko pomaga. Poleg tega PSA: najpogostejši vir stresa v odnosu je ne kaj misliš