7 vprašanj, ki si jih zastavite, kdaj 'strupena monogamija' vpliva na vaš odnos

Monogamija je v naši družbi ideal, h kateremu naj bi si prizadevali vsi odnosi. Drage zabave prirejamo v praznovanje tistih, ki se zavežejo - in so te zaveze postavili vse prej kot obvezen mejnik za tiste, ki želijo pripadati običajni kulturi - obenem pa kršijo ljudi, ki varajo svoje partnerje ali kako drugače zmanjšujejo cenjeno ustanovo. Ob vsem tem spoštovanju je monogamija postala nekoliko samozadovoljena kot koncept; je in ljudje, ki to izvajajo, zdravi. Pika.


Nedavna objava na Instagramu terapevtov parov iz Philadelphie Elizabeth Earnshaw, LMFT, pa izpodbija idejo, da je monogamija nedoumljiva. Earnshaw opozarja na znake in simptome tega, kar ji reče 'strupena monogamija. Piše: 'Obstaja veliko prepričanj o monogamiji in kakšen mora biti videti, da lahko razmerju škodi.

Oglejte si to objavo na Instagramu

Strupena monogamija - kaj je to? V zvezi z monogamijo obstaja veliko prepričanj in to, kako naj bi izgledalo, lahko povzroči škodo razmerju ... Prepričanje, da je tvoj partner tvoj, je vse in do konca in da boš njihov, vzpostavlja odnos za vsaj razočaranje in strupenost pri najslabše ... Nikoli ni bilo časa, ki bi ga od partnerjev pričakovali toliko. Zgodovinsko so nam nudili otroke, bivališče, finančno stabilnost. To je bil dogovor ... Zdaj je izbira. Izbira, ki temelji na ljubezni, skupnih vrednotah, prijateljstvu, zabavi, spolni povezanosti itd ... To je lepo. Čudovito je izbrati, da svoj čas in vire porabimo za osebo, ki jo cenimo in ki v naše življenje prinaša podporo, veselje in rast ... S tem imamo tudi resnično nezdrava pričakovanja. Pričakujemo, da bo vse te stvari spoznal izključno naš partner. In da z njimi srečamo vse te stvari ... To je nerealno. Ena oseba ne more storiti vse za vas in vi ne morete storiti vse zanje. To ni poanta zavezanega odnosa ... Toda, ko mislimo, da je potem ljubosumje, jeza in zamera preplahnejo, ko ne moremo sprejeti človečnosti druge osebe. Včasih se ti občutki romantizirajo… Toda to, da je vse za drugo osebo, ni poanta. Bistvo je razviti odnos, ki vključuje ranljivost, rast, povezanost IN avtonomijo. Če prepoznate oba, da ste ločeni posamezniki, skupaj razvijata skupno življenje ... To ne pomeni, da monogamija ni zdrava, ampak da je monogamen odnos, je pomembno ustvariti zdrave misli okoli sebe. Imam monogamno razmerje, zaradi česar sem zelo vesel, drugi ljudje pa imajo etično nemogoče odnose, s katerimi so zelo zadovoljni. Naša pričakovanja so pomembna.

kaj je protein kolagen

Objava, ki jo je objavila Elizabeth Earnshaw (@lizlistens), 21. avgusta 2019 ob 8:51 PDT

Po njenih besedah ​​je glavno pričakovanje, da bo vaš partner igral vsako pomembno vlogo v vašem življenju. „Nikoli ni bilo časa, ki bi ga od partnerjev pričakovali toliko. Zgodovinsko so nam nudili otroke, bivališče, finančno stabilnost. Šlo je za aranžma. Zdaj je izbira. Izbira, ki temelji na ljubezni, skupnih vrednotah, prijateljstvu, zabavi, (in) spolni povezanosti, pojasnjuje.


Medtem ko to opisuje kot 'lepo in priznava, da je' čudovito izbrati, da svoj čas in vire porabimo za osebo, ki jo cenimo in ki v naše življenje prinaša podporo, veselje in rast, poudarja tudi, da nas ta nastavitev pripravlja na razočaranje. . Konec koncev nihče ne more stati v celotni vasi, kot to navaja Esther Perel. 'Še vedno si želimo, da bi šlo za vse stvari, o katerih je šlo za tradicionalno poroko: družino, druženje, gospodarsko podporo in socialni status,' je dejal Perel. 'Zdaj pa želim, da ste tudi moj najboljši prijatelj, zaupanja vreden zaupnik in strasten ljubimec, ki se je škorenjil - in vse to na dolge proge. (Konja pripravim za Bežeča nevesta pobegnite samo branja.)

To, pravi Earnshaw, ni samo nerealno - tudi ni smisel zavezanega odnosa. 'Ko pomislimo, da je, potem ljubijo ljubosumje, jeza in zamera,' razlaga. „Toda biti drug za vse drugo ni poanta - poanta je, da razvijete odnos, ki vključuje ranljivost, rast, povezanost in samostojnost, da prepoznate oba, da ste ločeni posamezniki, ko razvijate skupno življenje.


Monogamija je seveda lahko zdrava. Earnshaw pravi, da je ključ do tega, da so vitalne razmere v vaši zvezi zelene, zamenjava nezdravih misli okoli sestave zavezanih odnosov z zdravimi. V nadaljevanju podrobneje opisuje sedem simptomov strupene monogamije in ponuja nasvete, kako deprogramirati obremenjujoča pričakovanja, ki jih porajajo.

7 vprašanj, ki si jih zastavite, da ugotovite, ali se ukvarjate s „strupeno monogamijo ali ne“

1. Ali ljubosumje doživljate kot simbol ljubezni?

Ljubosumje, razlaga Earnshaw, je normalno človeško čustvo, ki se pojavi, ko se sproži nekaj v nas, zaradi česar se počutimo manj ali premalo; vendar ni zdravo, če o tem razmišljamo kot o nečem, kar nas lahko začuti druga oseba ali nam prepreči, da bi se počutili. „Namesto da bi se lotili misli, da je ljubosumnost pomeni, da si zaljubljen, je bolj koristno gledati na čustvo kot na signal. Zakaj se počutim tako? Ali obstaja resnična grožnja za naš odnos? Kako lahko produktivno sporočam te misli in občutke? Če resnične grožnje ni, se počutim manj kot iz nekega razloga? Kaj lahko naredim, da v sebi oblikujem občutek vrednosti in vrednosti? pravi.


2. Ali pričakujete, da bo vaš partner zadovoljil vsako potrebo?

Kot je razvidno iz njene objave, Earnshaw verjame, da sodobni monogamisti pričakujejo, da bodo njihovi partnerji nosili preveč klobukov. Kot rezultat, se jeza in zamera zapleteta, ko tisti pomembni drugi na nekaterih področjih razumljivo primanjkujejo. 'Največja stvar, ki se jo lahko naučiš ponuditi v svojih odnosih, je sočutje - ko partnerju ponudiš sočutje, nanje gledaš kot na človeka in ko prepoznaš, da je človek, razumeš, da ni mogoče, da je vse za nas ves čas, pravi Earnshaw.

barvajte barve, da bo soba videti večja

Ko jo vprašam, kako ponovno uravnovesiti svoje življenje, da bodo drugi izpolnili nekatere vloge, za katere vaš partner ni ravno primeren, je odgovorila, da je pomembno predvsem in ne pozabiti, da zdrav odnos vključuje & lsquo; mi, ' an & lsquo; jaz, 'in & lsquo; nas & lsquo ;. „To lahko storimo tako, da se usedemo med seboj in zapišemo, kdo smo bili, preden smo se srečali. Kaj smo radi počeli? Kako smo izpolnili te potrebe? Kaj se je zgodilo, kar je spremenilo našo sposobnost, da se vključimo v druge odnose in dejavnosti, da se počutimo žive in povezane? razlaga. Earnshaw pravi, da ima jasen občutek, kdo si 'jaz na ta način', še posebej, če se otroci vključijo in stvari postanejo hecne. „Vzpostavlja jasnost v tem, kaj lahko storite, da se vključite v druge vrste socialne podpore, pojasnjuje.

3. Ali verjamete, da ko ste predani, niti vi niti partner ne bi smeli čutiti privlačnosti za drugo osebo?

Nekdo mi je nekoč rekel - morda je to bil celo Perel - da se na večerjah v Franciji pari ločujejo, da bi lažje koketirali zunaj zakonske zveze. To, kdor mi je rekel, pomaga segrevati stvari doma. Čeprav vam partner morda ni všeč, da bi lahko partnerju poklepetali druge, je v zdravih odnosih pomembno, da jih ne kaznujete, ker čutijo naravno privlačnost do ljudi, ki niste vi. (Seveda je igranje na to privlačnost drugačna zgodba, odvisno od vaše definicije monogamije.)

4. Ali gledate na partnerja, da vas celi?

Ko se ljudje zdravijo od travm ali čustvenih bolečin, razlaga Earnshaw, bi morda iskali stvari, s katerimi bi se počutili celote. 'Za nekatere bi to lahko bilo nakupovanje, za druge bi se lahko potapljalo pri njihovem delu, vendar mislim, da najpogosteje sanjamo o partnerju, ki nas bo zasul in naredil ozdravitev in celoto,' pravi. 'S to fantazijo živimo tako dolgo, da ko končno srečamo pravo osebo, na koncu vse te upanje in sanje položimo na to osebo - in to jim je velika vloga!


Namesto tega svetuje, naj se ozdravi navzven za zdravljenje oz. iskanje stvari o sebi in svojem življenju, zaradi katerih ste ponosni in se resnično ukvarjate s temi stvarmi. 'Potem, ko se povežemo s partnerjem, lahko do njih pridemo kot do osebe, ki deluje na tem, da postanejo celote in ne kot oseba, ki išče nekoga, ki bi jih naredil celote,' razlaga.

5. Ali menite, da bi morali biti edina prioriteta v partnerjevem življenju?

Pričakovanje, da vaš partner nima drugih prednostnih nalog, vendar ste seveda nesmiselni - še posebej, če imajo kariere, ki zahtevajo otroke, hrepeneče starše itd. Prisilite jih, da delujejo, kot da samo še povečate njihovo osamljenost v partnerstvu, kar preprečuje oba, da bi zadovoljili potrebe drug zunaj.

6. Ali verjamete, da je zavezanost lahko videti samo enosmerno?

Earnshaw mi pravi, da se velik del deprogramiranja vaših nerealnih prepričanj o odnosih zaveda, da je celotni partner-as-bestie / ljubimec / mentor / ponudnik fantazija. 'Ko to razumemo, se lahko osvobodimo, da verjamemo, da je naše razmerje manj', ker ne more izpolniti vseh vlog, 'razlaga.

Potem je, pravi, čas, da oblikujete resničnost, ki bi vam dejansko lahko uspela. To lahko izgleda tako, kot želite in vi in ​​vaš partner. 'Zavzetost ni samo pri seksu,' razlaga. „Ljudje so lahko zavezani in etično nemogamni ali monogamni, celo monogamni ljudje imajo različne načine strukturiranja svojih obveznosti drug do drugega. Da bi to ugotovili, svetuje iskren pogovor o tem, kaj zavezanost pomeni za vas v smislu, kaj pričakujete v spalnici in zunaj nje. Nato, kot pravi, ocenite te vizije glede na to, kako in četudi jih je mogoče uresničiti.

7. Ali pričakujete, da bo vaš partner vedel, kaj potrebujete ali želite, ne da bi jim povedal?

'Ljudje nismo bralci uma in ljudi postavljamo za neuspehe, ko verjamemo, da lahko neskončno vedo, kaj si mislimo in potrebujemo v trenutku,' pravi Earnshaw. 'Ljudje se lahko seveda naučijo biti boljši zate in te sčasoma bolj razumejo, vendar je naloga vsake osebe v odnosu, da je jasno, kaj si želijo in potrebujejo. Če vam je to težko, ona ponuja preprosto predlogo za navedbo vaših potreb: 'Ko (se to zgodi), čutim (čutim besedo), potrebujem (navedite nekaj, kar želite, namesto tistega, česar nočete). Odprta komunikacija takšnega dialoga ubija ugibajoče se igre, ki so, pravi Earnshaw, hkrati nehote in podobne drage zabave in so nekoga vse - ni poanta.

kaj pomeni simbol om

Monogamija ni edina možnost - ugotovite, kako nekateri iščejo srečo v alternativnih odnosih. Poleg tega je tu, kaj storiti, ko se s partnerjem oddaljita.